“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”--语出《孔子集语》，愿意为告诫人们当亲人健在的时候就要尽自己最大能力去报答、关心、孝顺他们，不要等失去以后才懂得珍惜，才去后悔，一切也都晚了。但是，我在这里所想说的却是这样一个普遍的事实：当孝子们有能力去赡养父母亲人时，他们却先去了。

周末给家里打电话，得到噩耗：大伯被确诊肝癌晚期。当时在电话里，妈妈小心地跟我说，先不要打电话给你大伯家，你伯母还不知道呢，我们都没有想好怎么跟她说。刹那间，我的眼泪就要涌出来了。大伯的一生，简直就是的真的悲剧：少年丧父，中年丧子，两个女儿所托不幸，一辈子老实巴交面朝黄土背朝天的辛苦劳作，好日子还没有看到期待，死神却已经悄然降临了。我放下电话，坐在椅子上沉思，脑子很乱。眼前浮现出大伯古铜色的皮肤在阳光下闪烁着油光，脸上的笑容非常慈祥，夹着纸烟的手指短而粗壮，手掌上的老茧一层又一层。大伯在我的印象中，永远都是那么慈祥，脸上永远笑容荡漾，尽管生活艰辛他也永远那样慈祥地微笑着；只有每年永强哥的忌日时，大伯会躲在家里一个人不停地低声哭泣，还有每当村子里和永强哥同年的孩子们结婚，他也会一整天在家里哭泣，我见过好几次。那是多么令人心碎的场面。永强哥去的时候，我还很小，长大了才知道他居然是因为急性阑尾炎看不起病活生生疼死的。这是大伯心中永远的痛，他永远不能原谅自己的无能，自己的怯懦；记得永强哥去的时候，爸爸和姑姑们差点都要把大伯打死骂死，恨他没有发现永强哥一直是强忍着剧痛，汗水把厚厚的棉被都打湿了；恨他没有向兄弟姐妹求助；恨他的狠心和愚昧。可是，我一直想替大伯说句话：其实他才是最心碎的那个人。继而两位姐姐相继嫁人，不顾父母的反对草草完结各自的终身大事，婚后的生活都非常不幸，各有各的不幸。一辈子没有摆脱贫困，近几年老家人民的收入渐渐多了起来，可是大伯的结余也基本上贴补给了两个女儿，自己都没有享受到。如今，我知道，在这样的境况下，肝癌晚期就等于死亡通知书，我们，竟然无能为力，没有任何办法。想到这里，眼泪真的流淌到脸庞。

少小离家求学，到现在已经十年有余了。父辈们把几乎所有的希望都寄托在我的身上，他们用那因辛苦劳作而张成满月的背脊，将我这支利箭射出了大山，他们不期望能有所回报，只希望我能够不再重复他们的劳苦。那个时候，他们还年富力强，正值壮年，我也懵懵懂懂，不晓得人间疾苦。当我越来越成熟，也开始品尝起世间五味，也开始体会到父辈们的艰辛，开始眼睁睁看着他们的日渐衰老。这年回去，发现他们头上的白发开始多起来了；下年回去，发现他们的腰背开始弯了；下年回去，发现他们的茶几上多了不少药瓶；再下年回去，发现他们的腿脚破不灵便了......我知道宿命使然，懂得生老病死，但是这样一幕幕的变化是那么残忍，让你忍不住垂头丧气。尽管没有什么豪言壮语般的许诺和吹嘘，我在心里有一个非常强烈的愿望，我想要回报，我想要等我功成名就衣锦还乡的时候，回报给他们幸福的晚年生活。当然，幸福的生活不仅仅是不缺衣少食的物质美满，他们更愿意看到子侄们***成才，孝敬和善。在没法用物质作为回报的这些年头，我努力着按照他们贴在我额头上的标签去做自己，事实上我也从来没有让他们有所失望，我喜欢他们看着我做出的每一点成绩而洋溢在脸上的幸福的、显摆的、炫耀的笑。自从我高考之后那年，妈妈每年夏天都会非常关注家乡高中的高考成绩，然后美滋滋地打电话给我说：今年仍然没有人超过你的高考成绩。我可以想象妈妈说这句话的时候，嘴边骄傲的笑容。尽管自己很平凡，但有一个人中龙凤的儿子，就可以非常骄傲地面对所有比他们过得红火的左邻右舍；子侄的成功和幸福，就是他们的成功和幸福--这就是他们的幸福哲学。

但我自己所想，绝非仅仅这些。在这样一个年代，这样一个社会，我无法免俗，钱，钱，钱！我不愿意承认，也的确自以为，钱，不是我的终极追求。但是，面对父辈的贫困潦倒，面对他们巨额的药单，面对疯长的物价，你还能怎么高尚到宣称自己视金钱为粪土，只有真理才是你的追求？！人们每天在批评水木上征友的mm们，征友要求总有“有房有车”这么一条；而人们茶余饭后谈论最多的也是“房价又涨了”，渴望“知识改变命运”的人们，到头来发现，也许一辈子的知识也不能满足你最基本的有所居的愿望，更别提飞黄腾达的命运转变了。在这种压力之下，就不能怪年轻一代们变得俗气起来，或者说，现实、势利起来。我总在想，我们这一代出生和生长在和平和发展的年代的年轻人，所承担和承受的，比起开拓创新的前辈们来，根本算不上什么。父辈们付出无数血汗打下的江山，要靠我们新一代去继往开来的时候，我们却先被吓到了，没有勇气了。是吗？是没有勇气了吗？师兄说，我不是没有勇气，只是看不到希望？那么，希望躲到哪里去了呢？师兄说，希望躲在了那座他不吃不喝二十年都买不起的小房子的后面。

什么勇气啊，希望啊，统统滚一边去吧。世事艰难，但老子依旧相信，事在人为，永远保持一颗火热的心。只是，我希望，我的父辈们，不需要再等待我太久。

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从来没有像今年这样的心境，急切地想跳出这个象牙塔，跳进工业界。不是因为厌烦，也不全是为了赚钱，很大一部分原因是发现自己越读书越糊涂了，很多东西本来一开始还比较明白，可是深究下去却糊涂了。我希望到一个地方，那里能够让我明白，哪怕明白自己全是错误的地方，只要让我不再糊涂。

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我们的wafer今天出厂了，很快就要见生死。

心中忐忑不安，无数遍地祈祷片子不要出问题。

最近老是消极怠工，提不起兴致做事，连打球都软塌塌的。